Explosão Orkuteana

Me sinto compelido a escrever sobre essa massiva e envolvente onda da Web, de efeito similar à da grande Bolha de 2000, só que sem envolver dinheiro.

O Orkut, comunidade virtual embasada no princípio da exclusividade e fama pessoal foi desenvolvida por "Orkut Buyukkokten", o cara da foto =>

Pois bem, como dizia, sua obra de arte, o portal www.orkut.com, foi habilmente desenhada utilizando-se de pilares Anti-Altruístas.

Exclusividade: Tô dentro!

A partir do momento em que você entra, você se sente Alguém... não mais um Jacu qualquer, mas alguém que têm Orkut, que foi chamado para o Orkut, alguém que foi lembrado e à quem foi confiada a missão de ter um lugar... um lugar no Orkut.

A partir de então, uma vez dentro, a tarefa passa a ser ser reconhecido pelos que já estão lá dentro. É aí que as coisas complicam...

Egocentrismo: Eu quero aparecer...

"Poxa, que legal, estou dentro! E agora... o que eu faço?" - É garoto... realmente, essa pergunta é difícil de se responder.

Na verdade, não há muito o que se fazer no Orkut.
A não ser, tornar o seu lugar movimentado... um lugar onde as pessoas vão e vejam, e se espantem: "Ohhhh, ele tem XX fãs, YYY Amigos e ZZZZ Scrap's!!!".

E é justamente aí que começa o Egocentrismo.

Você começa a entrar numa busca desesperada para melhorar a si mesmo, para que as pessoas o vejam e se sintam realizadas em você, ou interessadas em você, ou simplesmente, que elas possam admirar-se por você.

E então você irá tentar, de todas as formas, aparecer.

Prova disso são "post's" completamente ignorantes e inpensados cujo único motivo de ser é fazê-lo se destacar da Multidão Orkuteana.
Isso sem falar das já conhecidas comunidades dedicadas especialmente à si mesmo, do tipo: " 'Eu conheço o DrHora' - Dono da comunidade, DrHora". Quer maior prova de Egocentrismo?

Como você é agora um cara extremamente egocêntrico, você precisa agora se tornar alguém admirável. Olhe para um espelho e diga: "Você é O Máximo!". Então você parte em busca de algo que o torne, visivelmente, "O Máximo".

Por fim, você irá mudar.

Mas não, não mudar tudo... dá muito trabalho... Vou mudar apenas minha camada mais externa, mais aparente. Especificamente, apenas o que é exibido em meu "Profile".

Aí entra o terceiro Grande problema:

Efeito Kinder Ovo: O que tá do lado de fora, não é o mesmo do lado de dentro...

Você precisa de mais fãs, mais recados, mais amigos, mais depoimentos... Lembre-se, você é O mais, O Máximo, O Cara!

E então você começa a adicionar amigos que nem são tão amigos, deixar recados sem conteúdos e fazer verdadeiras campanhas para que os outros se tornem seus fãs. Vale tudo. Desde adicionar quem você nunca viu na vida à virar um verdadeiro spam ambulante, cuja única função seria a de anunciar: "Passa lá no meu Orkut deopis".

É... sinto muito. Suas características mais Anti-Altruístas sobrepujaram tudo o que o seu Super Herói predileto tentou te ensinar como sendo moral e ética. (Serve o Homem Aranha, Capitão América ou Super-Homem...)

A esse ponto, você já é capaz de gastar boa parte do seu precioso tempo tentando convencer as outras pessoas de que no fundo, no fundo, você é legal.... embora nem você consiga ver o seu fundo (sem trocadilhos, o papo está com ar sério) de tantas coisas meramente externas emperetecadas na sua personalidade.

Buuum, isso é a Explosão Orkuteana. Isso não é ficção. Isso somos nós. Isso é o Brasil.

DrHora

Da série: "Perguntas que não queremos saber da resposta, porque não fomos nós quem perguntou"...

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Alguém, algum dia, me fez alguma pergunta:

A pergunta:

"Por que o seu Nick é 'DrHora'?"

A resposta:

Mas... enfim... quanto ao fato do meu nick ser "DrHora", você precisará se inteirar sobre um fato bastante peculiar e significativo: Meu nome completo!

Meu nome completo! é: Diego Neves da Hora...
Piadinha vai, piadinha vem... o Apelido "Da Hora" pegou mais que música da Kelly Key no Verão passado (ou retrasado, sei lá).

Como eu acreditava que "Da Hora" seria muito vulgar e muito pouco explicativo... resolvi me auto-nomear "DrHora" que não é nem um pouco mais explicativo, mas, pelo menos, não é vulgar...

(Além do importante fato de que o apelido "Da Hora" não é exatamente o tipo de apelido que estimularia a mente da maior parte das pessoas... Diferentemente, "DrHora" é justamente o tipo de apelido que intrigaria a qualquer um, e o deixaria pensando... "como esse mundo é imbecil...")

Funcionou, e a maioria do pessoal da velha guarda ainda me chama por "DrHora".

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Me diga com sinceridade... o que lhe vem à mente...
Eu aposto que seria algo do tipo: "como esse mundo é imbecil..."...

[...]

A fala sério, no mínimo um "como esse BLOG é imbecil..." passou pela sua cabeça, né?

Dia bonito

Olá a Todos,

Hoje é mais um dia bonito!
Os pássaros cantam, as flores floreiam e os moquitos fazem o-que-quer-que-seja-que-os-mosquitos-fazem-quando-o-dia-está-bonito.

E o que eu faço quando o dia está bonito? Geralmente eu fico afirmando o óbvio repetidamente, dando a impressão de que passei por muito poucos dias bonitos na vida...

Deixando isto de lado, gostaria de afirmar que o dia está bonito, realmente muito bonito.

"Postado por Diego, que fica de mau humor quando acorda cedo e fica melancólico quando acorda tarde...

...Ele definitivamente acordou tarde hoje..."

Frases do Diego

Oi pessoal. Tô postando as minhas frases pessoais de uso pessoal e privado...

Tudo bem, eu sei que ninguém entende elas, mas, é pra isso que tô postano... pra trazer LUZ à escuridão da ignorância, para ILUMINAR as mentes das pessoas desse Brasil Varonil... para PASSAR o tempo desse pobre técnico em Tecnologia da Informação

*"A vida é uma coscenóide com amplitude e freqüência altamente variáveis"

É a precussora! Uma lenda, um mito... Diz tudo sem dizer nada... LINDO!!!

*"Homens não são eternos... seus atos podem ser..."

Confesso que essa eu criei por pura falta do que fazer... mas não perde a beleza da arte...

*"A classe SuperHomem ou a super classe Homem"

Nem vou tentar explicar... precisa de conhecimentos de java.. java... lá lá, lálálá...

*"I'm a WYSIWYG guy..."

Não vou tentar, vou apenas traduzir...

"Eu sou um cara 'What You See Is What You Get'" ou seja "Eu sou o que você vê"
(Melhor deixar em inglês mesmo)

That's all folks!
**Tradução: Iss... Issossoo... Issossooo é é é tu... tutu..do... pepê...pessso..al!!!

*Copyright, todos os direitos reservados
**Tradução por Gaguinho

AI ai ai...

Estive pensando em criar uma AI, ou melhor, um programa que simulasse AI.

Ele seria baseado em, praticamente, "conversas" com o usuário, seu "mestre", aquele de quem ele aprenderia...

Essas informações adicionais ficariam armazenadas num banco de dados à parte... Depois da conversa acabada, o programa iria "dormir"... Enquanto "dorme" (uma Thread de baixa importância), o programa refatora o banco de dados, vê o que é necesário, guarda, e, se necessário, se recompila, se guarda em um backup(a versão antiga), e entra com uma nova versão por cima da antiga...

Tive uma idéia muito doida. Tipo, enquanto ele estivesse dormindo ou ocioso, ele podia ficar analisando as threads e funções de outros programas, e, simplesmente, incorporava-as à seu programa, como objetos independetes... Tudo bem, ia ficar sinistrão, mas, no final das contas, ia ser legal.

Essa última idéia é boa, e deve ser anotada para futura referência.

Na verdade, como vocês perceberam, isso não passa de uma interface que imita de forma quase, mas não exatamente, completamente simplória uma interface humana, utilizando um cérebro humano... Por isso, eu estive pensando em um nome... Cheguei a pensar em "Programa de computador que imita de forma quase, mas não exatamente, completamente simplória uma interface humana, utilizando um cérebro humano" mas achei pouco explicativo... Pensei então em um nome mais completo, que diz e não diz, que fala mas não pronuncia... algo como: "Caixola Virtual".

Enfim, a AI faz parte do projeto e assim que puder a implementarei na Caixola Virtual, desde que a minha Caixola(estou falando do programa!) tenha dados suficientes para comportar uma AI baseada em si mesma.

Bom, para quem não entendeu nada, lá vai mais uma de minhas frases: "Homens não são eternos... seus atos podem ser..."

Ps: Acho que a programação está afetando a minha cabeça. A cada dia fica mais freqüente o número de post's sem sentido... creio que isso ocorre de forma exponencial... quase que recursiva, e.......

PUTZ, Tá vendo? Huahuahuahua!

Conclusão Pessimista

A pior conclusão que já cheguei em todos os tempos, foi a seguinte: "A ignorância é uma benção"

Quer saber porque? Eu recomendo que não...
se quiser seguir o meu conselho, vai para a foto no final do texto, por que lá eu vou escrever alguma coisa bonitinha para você dormir tranquilo.

Vai continuar lendo??? Ok... não posso te impedir... vc está por sua conta e risco...

De que serve o conhecimento? Quando alguém fica sabendo de alguma coisa, essa passa a fazer parte de um sistema, sistema esse que é composto de pessoas envolvidas no dito fato...

Por exemplo... Se você não sabe que tem gente morrendo de fome na África, você não tem nada a ver com isso... A partir do momento que você toma conhecimento disso, você passa a ser conivente da situação, uma vez que, mormente, você não faz nada para mudar essa situação...

E, cá entre nós, mesmo que você soubesse e fizesse algo pelos pobres coitados, bem melhor seria se você nunca tivesse nem ouvido falar da África... Você todos os dias iria dormir tranquilo, sem preocupação alguma com os pobres famigerados...

Entendeu o ponto? Ser ignorante é extremamente fácil, ridiculamente, prazeroso e uma forma muito mais simples e, quem sabe, até, sensata de se viver.

Agora... se eu cheguei a escrever esse post, é porque a pressão interna na minha cabeça está para explodir a qualquer momento... É porque sei de muita coisa que, hoje, preferia não saber...

E nem queira saber o que é, tampouco me pergunte... se estou falando isso é porque sei do que digo...

Embora pareça contraditório, eu escolhi viver na contra-mão... Escolhi conhecer... tudo!
É que acho muito ruim viver na medíocridade, sabe? Pra mim, ou você vive na completa ignorância, vivendo alienado ao mundo real, mas, contudo, se divertindo à beça... OU... tenta saber... tenta conhecer... tenta descobrir tudo... à qualquer preço... Confesso que não é uma tarefa fácil... tampouco recompensadora...

Mas... ei! Eu estou feliz apesar dos pesares!!!

A vida tá ardida, mas... a gente vai levando.
- Eu tenho uma boa chance de ir pra UNICAMP!
- Eu tenho amigos muito legais!!!
- EU ESTOU SOLTEIRO!!!!!!!!!!

Enfim, a vida é uma coscenóide com amplitude e freqüência altamente variáveis.

Pra não ser grosso

Obs: Situação Hipotética

Um dia eu estava no ônibus, conversando com alguém... não muito esperto...
Papo vai, papo vem e já está no ponto de descer...

Eu arrumo minhas coisas e me levanto. O indivíduo com quem eu estava conversando diz: "Vai descer?"

... ... ... !!!

Enfim, deu uma puta vontade de gritar algo bem sacana, mas me lembrei da aulas do mestre yoda de sutileza sacaneante... disse então.

"Não, é que de acordo com a teoria do Caos, se eu não arrumar minhas coisas e me levantar de duas em duas horas, o meu cachorro morre, sabe?"

Ele me olha com uma cara ... ... ahh tá .

Que !
hauhauhauhauhau......
O "climax" do humor sutil é quando você sacaneia alguém, e esse alguém nem percebe...

Até desci no outro ponto, só pra sustentar a minha história...

Daquele dia em diante, o indivíduo sempre arrumava suas coisas e se levantava no meio de suas viajens de ônibus...

Analisando os Blog's

O tamanho do texto é inversamente proporcional ao número de pessoas que efetivamente o lerão, e inversamente proporcional ao quadrado do número de comentários, multiplicado por uma constante altamente variável chamada: Saco dos usuários pra ler textos grandes... Mathematicamente, temos:

L = K/T

C = K/T²

Onde L = número de leituras, C = o número de comentário, T = Tamanho do post e K uma constante cabulosa altamente variável...

E a culpa é dos pagodeiros

Boca livre

Um dia eu li um texto que falava sobre uma parada muito cabulosa... ele dizia que "o mundo não tem boca livre"...

O que isso quer dizer!?!?!?

Cautela, explicarei... Mas primeiro vou contar uma coisa que não tem nada a ver...

Um belo dia, eu ouvi meu irmão comentando um raciocínio que ele havia chegado... A situação era a seguinte... ele já estava angustiado de ver a colega dele (que tb é colega minha) que não citarei o nome, por causa de direitos autorais, mas que chamarei de senhora "X", que é um nome muito "style" (Leia-se "estaile") e que dá um ar investigativo ao caso... whatever...

Bem... a senhora "X" estava conversando ao telefone com alguém, não sei quem, mas que vou chamar de senhor "Y". O fato é que a senhora "X" só conversava com o senhor "Y" até no máximo 3 segundos, por que assim, a operadora, que vou chamar de operadora "Z", não iria cobrar a ligação.

Aí o meu irmão fez mentalmente uns cálculos, e posteriormente, eu também, e chegou à seguinte conclusão:

"Dá na mesma" ou como diria na propaganda do Gol Flex: "Tanto Faz"

(PUTZ, num entendi nada)

Primeiro vamos analisar os meus cálculos: A Senhora "X" será chamada de "a", o senhor "Y" de "b" e a operadora "Z" de "d". A conclusão "C", é o que eu quero encontrar... matematicamente, temos:

(Num entendi foi nada... NADA!!!)

Bom, talvez seja melhor explicar manualmente... É o seguinte:

A senhora "X" deseja ligar para o senhor "Y" mas o único meio seria usar a operadora "Z" para efetuar a ligação, cobrando os devidos royaltes (leia-se absurdo de tarifa).

A senhora "X" ficou sabendo por meio do elemento "W", que eu nunca vi, não quero ver e tenho raiva de quem viu, que se a ligação não durasse mais de 3 segundos ela falaria com o senhor "Y" sem pagar nada para a operadora "Z".

Voltando ao primeiro assunto, do boca livre, vamos explicar o que seria uma boca livre. De acordo com o dicionário Aureliano, uma Boca Livre é: "Uma mamata, algo que dá até falar chega, fonte inacabável de qualquer coisa, comida de graça, poder fazer o que quiser sem ter que pagar por isso".

hummmm....

Voltando ao caso sem sentido, se a senhora "X" falar com o senhor "Y" sem pagar nada à operadora "Z" e nem ao elemento "W" ocorreria uma boca livre, e a lei fundamental do universo, que estava escrito num texto que uma criança jacú de uns 14 anos leu, seria contrariada...

Então o meu irmão, que será chamado, sem motivo algum, de senhor "I", sabiamente disse:

"Não adianta senhora "X"... o que vc não pagar para operadora "Z" você acabará pagando para um psicólogo, pois a relação com o senhor "Y" foi terrivelmente abalada por só conhecer o senhor "Y" em 3 segundos de profundidade, ou para um psiquiatra, por que acabou pirando por apenas conversar de 3 em 3 segundos, ou algo do tipo".

Enfim, o senhor "I" acabara de confirmar a tese do texto que um menino jacú de 14 anos havia lido... "NÃO HÁ BOCA LIVRE!!!)

A propósito, eu li o referido texto quando eu tinha mais ou menos uns 14 anos... whatever.

Como foi que eu virei professor

Eu estava indo pro CEFET para tentar regularizar minha situação quanto ao meu estágio, pois eu apenas esqueci de ir em todos as reuniões de relatório. Fui conversar com a Maria Luíza, que foi minha professora, e que agora coordena o DIEE.

Começamos a conversar sobre um monte de coisa, e entre outras, sobre a OBI do ano passado.
A OBI, como todos os assíduos visitantes deste BLOG sabem, é a Olimpíada Brasileira de Informática, uma competição de Programação que eu participei ano passado e fiquei muito bem colocado, a melhor colocação do CEFET nos últimos anos.
Na verdade, a melhor colocação de toda a história do CEFET, que, notavelmente, não têm muita história na OBI.

Assim como o carnaval, todo ano têm OBI, só que neste ano eu não posso competir, pois não estou mais na faixa da competição...

Nada demais até aí. O fato é que, papo vai, papo vem, de uma forma que eu ainda não sei te explicar bem como, nós, eu e Maria Luíza, acabamos chegando a conclusão de que seria muito bom para ambas as partes se eu desse aula para os alunos de Informática, para preparar os alunos que quisessem participar da OBI...

Conversei com o Gilmar, coordenador do curso, e aí ficou marcado. Eu vou dar aula para os alunos do terceiro e quarto módulos de informática na sexta, de 15:50 às 18:20...

Só não me lembro direito porque foi que eu aceitei, afinal, eu não vou receber para isso e vou ter que aguentar mais de 30 pentelhos uma vez por semana... Acho que ela deve ter citado algo sobre "facilitar o meu relatório de estágio", ou algo do tipo.

É... com certeza foi isso, ou algo do tipo.

Das antigas

Em certa ocasião, ouve um amigo oculto nos arredores da minha igreja, cujo valor estipulado era o de R$20,00 (ou R$10,00, não lembro)... O Rafael, meu colega, comprou um CD de presente de amigo oculto, vujo valor era R$18,99 (ou R$8,99, caso o "valor estipulado" fosse R$10,00).

Como ficaria faltando um real e um centavo, Rafael escreveu essa lista e entregou junto para que o felizardo soubesse o que fazer com o dinheiro...

(Tributo ao Rafael, que escreveu essa jossa)

Muitas maneiras de se gastar 1 real

-Comprar 1 Baré;
-Comprar uma beyblade vagabunda que vende no Juar;
-Comprar um bonequinho do Shurato que vem sem armadura;
-Comprar 5 fichas de fliperama no bar do Celso;
-Comer 2 churrasquinhos do Gil;
-Comprar um desodorante fedorento e vencido;
-Comprar uma bola dente de leite;
-Comprar um CD usado do Village People;
-Comprar na lanchonete 3 pastéis de carne, queijo ou palmito que não tem carne, queijo e nem palmito;
-Dar pra um mendigo esses 3 pastéis de carne, queijo ou palmito que não vem carne, queijo nem palmito e esperar o mendigo mandar você...
-Apostar no jogo do bicho no nº 24, sair com fama de boiola e ainda perder o dinheiro;
-Fazer uma cópia da chave da porta de uma casa abandonada;
-Tirar 10 xerox de uma página em branco;
-Comprar algumas mangas no sacolão;
-Comprar 100 quilos de berinjela à 1 centavo o quilo;
-Faça como o Leandro, dê só 1 real no Guaíra;
-Espere + 1 ano que eu te darei + um real e você poderá comprar um presente para alguém de 2 reais;
-Espere 4 anos e você quase poderá pagar uma meia no cinema;
-Use-o quando quiser subornar uma criancinha na rua;
-Comprar 2 manetes, 10 cartuchos e o próprio Atari junto,
-Trocar em uma moeda de 50, uma de 25, uma de 10, duas de 5 e cinco de 1, esperar 80 anos e vender como antiguidade num preço razoavelmente alto;
-Invista na bolsa de valores comprando várias ações da Manchete;
-Compre uma espada de plástico para quando o Leandro falar: Taca pedra? você poder dizer com estilo: não, com espada!
-Compre a Embraer;
-Compre um mini creme de pentear os cabelos do...
-Compre um disfarçador de voz, telefone para o Diego e diga a ele que seu relógio sumiu; depois, suba no prédio mais próximo e observe ele dar pulos bem altos.

(Se vc não entendeu alguns dos acimas, vc é completamente normal... se você entendeu todos, você tem sérios problemas... huahuahu)

Após ler a lista, Rafael entregou Uma nota falsificada de 1 real e uma pratinha, real, de um centavo...

(Ps: Porque eu tô escrevendo essa jossa aki? Afinal de contas, eu contribuí para essa idéia sacaneante, e tb, pô, é engraçado!!!)